tô namorando aquele mino, mas não sei se ele me namora

Ok, tudo começou quando o Bibelô cortou o cabelo e eu assumi um namoro imaginário com ele, porém alguns dias depois eu descobri que ele era casado.

Então, eu postei a seguinte marmota no facebook:

Logo, um insolente veio com a seguinte pergunta: - Aliás, que comentário foi aquele no seu post? Se apaixonou por homem casado?  Deste modo, eu fui explicar para o serhu a minha situação: - Só pra esclarecer, não, eu não me apaixonei por um homem casado.
Na verdade, eu tento arranjar pretendentes pr'uma amiga e ela faz o mesmo para mim. A única diferença é que eu arranjo pretendentes que prestam, e ela só arranja marmota para mim, daew surgiu o Bibelô. 
Ele é dá minha altura, loirinho de olhos azuis, bem magrinho, penso que se a gente der um peteleco nas perninhas dele elas se quebram.Então ela olhou para ele, depois olhou para mim e disse:- Olha aí Lullis, tua cara! Logo, ela começou a imaginar minha vida com o criaturo! Para piorar a história, eu estou viciada em um filme, que tem um par romântico, então eu tava enlouquecendo com a possibilidade de chamá-lo pra fazer cosplay junto comigo!Mas depois disso me disseram que ele é casado, aew eu perdi meu namorado imaginário e futuro parceiro de cosplay!E assim terminou meu relacionamento imaginário com o Bibêlo! =/

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selvageria no busão

Já postei a respeito de ônibus lotado e problemas em puxar a cordinha, mas agora partilharei outra de minhas muitas revoltas, a selvageria, descortesia, deseducação e grosseria das pessoas fúfias que fazem uso de transportes coletivos.

Essa semana, eu morta de inocentemente, pesei que escaparia da hora do rush quando decidi voltar da faculdade mais cedo, por volta das 17 horas. Porém, quando cheguei à parada de ônibus, para meu desespero, me deparei com aquela multidão, mas minha atenção se voltou pra ônibus que eu precisava pegar, ele estava lotado, porém eu tive que subir nele.
Para começar, a primeira coisa "show" que me acontece é que o busão estava tão lotado, que ao subir nele eu tive que ficar nos degraus, e quase não consegui ficar lá porque um infeliz portador de testículos se recusava a sair da minha frente (detalhe que tinha espaço para aquele filho duma égua sair dalí), como desgraça pouca é besteira, uma macróbia estava atrás de mim e dizendo:

- Minha filha vá mais para frente, que lá está mais vago!

Então eu respondi:

- Calma, minha senhora, que eu não sai daqui porque infelizmente não posso subir em cima das pessoas!

Mas mesmo assim, a velha insolente não criou vergonha na cara, ao invés de esperar o próximo ônibus, ela preferiu ir naquele mesmo e continuar me empurrando com aquele bucho de panelada e falando merda. (PQP, EU MEREÇO!)

Então eu fique imprensada entre aqueles dois serhus, a velha do bucho quebrado e o filho duma égua atoleimado, eu não estava nem conseguindo respirar, então eu fiz tal qual uma pessoa que está se afogando sobe para a superfície e dá aquele suspiro, todos os serhus que estavam perto de mim riram da marmota (pior que foi marmotoso mesmo, vou nem mentir), daí o tiozinho, graças a Deus, teve consciência e saiu de lá. Mas, eu ainda não tinha me livrado da velha que vinha a trás de mim e para terminar de lascar, uma outra velha vinha do lado. 

5 minutos se passaram desde o meu suspiro pela vida, então a velha começo:

- Ei, teus cabelo tão na binha boca, vira para lá!

Não preciso não dizer que eu suspirei fundo para não dá uma chute naquela velha desgraçada, porque embora eu tenha noção de linguística, tenho ódio profundo por quem  não emprega o plural corretamente, porém fingi que não era comigo, e segui viagem.

Quando o ônibus estava perto de passar pelo meu destino, as velhas decidiram passar, mas elas queriam ficar naquele espaçozinho da catraca, e mais uma vez obstruirão a passagem dos demais indivíduos que se encontravam no interior do transporte.
CERTO, ESSE SERÁ O PARÁGRAFO DO DESABO EM CAPS LOCK, PORQUE ACHO QUE É UMA COISA REVOLTA A TODOS, E EU INICIAREI COM UMA PEGUNTA RETÓRICA: "POR QUE DIABOS A PORRA DUMA VELHA SEMPRE TEM QUE FICAR ATRAPALHANDO O CAMINHO DE UM VIVENTE, PARECE QUE É UM COMPLÔ CONTRAS ÀS DEMAIS PESSOAS DO PLANETA, PARECE QUE ELAS FAZEM ISSO DE PROPÓSITO, PARA DEPOIS TER DO QUE RECLAMAR, DEVEM DIZER: OLHA, TEM UMA CRIATURA QUE TÁ COM PRESSA, ENTÃO EU VOU FICAR NA FRENTE DELA, SÓ PR'ELA FICAR UM POUCO MAIS IMPACIENTE E TER O PROFUNDO DESEJO DE ME MATAR, E SE ELA OLHAR FEIO PARA MIM, ME FAÇO DE VÍTIMA E RECLAMO COM ESSA PESSOA ATÉ ELA SAIR DA MINHA FRENTE, PORQUE AFINAL DE CONTAS, EU AMO RECLAMAR! 

Mas, voltando de onde parei, embora eu tenha ficado puta com as velhas atrapalhando a minha passagem e com o provável escando que elas fariam se eu pedisse gentilmente para passar, tomei coragem e fui, quando eu vi que aquela velhinha miserável, que tanto tinha insistido e reclamado que as outras pessoas não passavam, ainda não tinha passado, eu  dei pequenas alfinetadas, tipo:

- Minha senhora, agora é a sua vez de passar!

Ela me olhou com ódio, e eu adorei, é claro! Porém, percebi que ela deu ouvido de mercador, então eu logo tornei a falar:

- Senhora, você vai passar?

Logo ela respondeu, extremamente desgostosa:

- Pode passar!

E eu disse:

- Certo, mas para eu passar a senhora tem que passar primeiro, porque eu não posso passar por cima da cabeça da senhora!

Cara, acho que se aquela velha tivesse uma arma, eu não estaria mais aqui! kk

Enfim, a velhinha ficou muito puta, mas passou e eu fui logo atrás, poucos minutos depois chegamos ao terminal (PARA MINHA ALEGRIAAAAAAAA!!! ou não!)

Quando eu sai do bus, fui colocar crédito na carteirinha e em seguida entrei na bixa (para os ignorantes, bixa significa fila no português de Portugal). O ônibus chegou, logo eu me dirigi para adentrar bus, mas um novo filho da puta estava lá, para impedir a minha passagem (UUUUHUUUUUUUUULLLLLL! \O/)

Então, eu perguntei educadamente:

- O senhor vai passar?

Logo, o maldito respondeu:

- Vou sim, mas vamos deixar o pessoal da fila passar primeiro, né?

(Me segurei para não dá uma piza naquele cara, tipo eu sempre vou em pé, porque eu desço na terceira parada, então não tem problema nenhum, porque de fato eu não vou surrupiar o lugar de ninguém!)

Já que eu não podia matar aquele cidadão, eu tive que esperar, esperei com uma cara de bicho, mas esperei. como consequência o ônibus ficou lotado e eu quase não consigo alcançar a porta a tempo de descer do bus e quando eu finalmente consigo chegar lá e pedir ao motorista para parar na próxima parada com dignidade, um bruto chega atrás de mim e me dá uma "buchada" nas costas que quase me fez caí do ônibus!

Saí do bus muito puta, xingando todo mundo, porque isso é uma filhadaputagem muito grande, tem muita gente bruta por aí que tem de ser reeducada (quando eu digo reeducada, quero dizer: ter o bucho esfaqueado ou apanhar com o pedaço de pau até ficar inconsciente ou coisas desse gênero, porque se elas fossem tradas assim, certamente ia se portar feito gente), porque nosso país está as margens de uma copa do mundo (isto é, se não se arrependerem e cancelarem a merda toda até lá!) e as pessoas não tomam consciência de coisas básicas que facilitariam a vida de todos, a vá, minha gente! A pior coisa que existe é gente mal-educada dentro do mesmo ambiente que alguém que tem o mínimo de dignidade está, tenho raiva de gente que não sabe se portar nos locais, poxa, será que é muito pedir a uma pessoa para ela se colocar no seu lugar, agir que nem gente e respeitar o próximo por pelo menos 30 minutos? (Porra!)

Por fim, peço desculpas se o post não foi tão engraçado, mas o blog é meu e eu posto o que eu quiser, e isso é uma revolta e merece ser compartilhada, porque não sou só eu quem sofre com isso! BLÁ! ;X

promessa idiota

Hello people! Depois de 300 anos sem dar notícias, estou de volta! Hééééé...
Enfim, a marmota que eu vou contar hoje é da minha promessa de inicio de ano, da minha imbecilidade em tentar segui-la e as consequências infelizes que ela me trouxe!
Ok, nada como as promessas de inicio de ano, pois bem, esse ano inventei (não sei porquê) de assumir a minha loucura e colocá-la toda para fora, em suma, como se já não bastasse eu ser uma marmota ambulante, eu ainda decidi expor tudo o que eu sentia. Tipo: se eu tivesse vontade de falar alguma coisa à alguém, eu falaria; se eu quisesse chamar um marginal para ir ao cinema assistir Sherlock Homes 2, eu o chamaria, enfim, idiotices de mesma semelhança.

Pois é, aí eu inventei de chamar uma criatura para ir assistir Sherlock Homes. Claro, quem me conhece, sabe que eu só faltei ter uma parada cardíaca antes de chamar o infeliz, pedí conselhos a 500 mil pessoas antes de ter certeza se deveria ou não chamar, eu fazia uma cara de imbecil e perguntava:

- Eu vou parecer uma vadia se eu chamar o menino pra sair?

Segundo um amigo meu, eu nunca seria uma vadia por fazer isso, e o cara que recebesse o convite iria adorar. Então, lá fui eu, me debatendo de nervosismo. Comecei a conversar com o infeliz, no meio da conversa eu simplesmente digito:

- Tá a fim de ir assistir Sherlock Homes 2?

Em seguida, o meliante responde:

- Por que não?

Depois daí, eu só faltei pular de alegria, porque eu tinha conseguido falar sem ter uma parada cardiorrespiratória, o menino ter "aceitado" o convite era lucro, o importante é que eu tinha cumprido a maldita promessa. Então, marcamos o dia, o local, até aí tudo beleza, porém, um dia antes de a gente ir, o desditoso me diz:

- Ei nem vai dá pra gente ir amanhã, ó! Porque eu tenho que ir à Paraíba, então vou aproveitar a carona no meu primou (ou tio, enfim qualquer parente desse naipe) e vou amanhã.

Minha resposta foi curta e grossa:

- Beleza!

Só que para o meu ódio, a pessoa não foi à Paraíba no dia seguinte! Detalhe que ele num disse nada além de:

- Vamos deixar o cinema para depois.

(Ok, pequena pausa para compartilhar meu ódio: tipo, se você não tem a intenção de sair com alguém por que seu filho de uma égua verde maldita, é que você diz que quer ir? Sério, do fundo do coração? Certo, depois na pergunta retórica que sempre inicia minhas indagações vem o desafogo: cara, eu tinha me preparado para ir ao cinema com aquele infeliz, o que custava ele ter ido? Eu tinha pintado as unhas, arrumado o cabelo, depilado o rosto com linha... PQP, TU SABE O QUANTO DÓI DEPILAÇÃO COM LINHA?) 

Pois é, agora me diz se um espírito vaio desses não merece uma morte com requintes de crueldade? Eu até sonhei com isso! kkkkkk

Tipo, minha vontade é de pegá-lo, amarrá-lo em uma cadeira, amordaçá-lo e vendá-lo (kkkkkk), depois disso, eu o penduraria em uma das mangueiras existentes no Bosque Moreira Campos e  faria uso de uma vara para bater nele com toda a força existente no meu corpo, que nem naquelas brincadeira de aniversário de criança (a única diferença é que não iria cair nenhuma balinha no chão, que triste! Porém, a carteira do desgraçado poderia cair, daí, certamente eu pegaria o dinheiro, que  tecnicamente era para estar lá, e compraria muuuuuuitos bombons e saborearia todos eles enquanto via o maldito apanhar até uma quase morte, porque minha vingança não acabaria aí! MUAHAHAHAHAHA!) Eu ainda iria levar algumas varas para vender e  convidaria a quem passasse por lá a comprá-las e com as mesmas bater no precito (sim, eu sou má e você está rindo disso!).

Depois dessa pequena parcela de dor e humilhação, eu o levaria para uma clínica de estética e faria questão de depilar a face do indivíduo com linha e os restante do corpo do mesmo com cera  abrasadora, em seguida, eu o enrolaria em um tapete molhado e o espancaria até ele ficar inconsciente. 
Posteriormente, eu pediria encarecidamente a Babu (uma louca sem noção) para cuidar dos ferimentos do pobre aprendiz de arquitortura, que certamente ira adorar fazer isso! (meus olhos brilham ao imaginar isso!)
Pois é, tá vendo o que essas malledettas promessas de inicio de ano te levam a ter vontade de fazer? kkkkkkkk  

cê tá fumando? O.o'

EU ODEIO GENTE FOFOQUEIRA! prontofalei! ;x

Eu estava as vésperas de terminar o terceiro ano do ensino médio, quando fui chamada para ir a sala da coordenadora (pela 1ª vez na vida). 

Beleza, então eu respirei fundo, bati na porta e por brincadeira (e inocência), eu entrei na sala com as mãos a cima da cabeça e dizendo a seguinte frase:

- Eu juro que eu não fiz nada!

A coordenadora olhou para mim com um olhar de piedade e disse:

- Sente!

Eu sentei e em seguida ela perguntou calmamente:

- Cê tá fumando?

Eu não entendi direito, então eu sorri e pedi para que ela repetisse. Ela repetiu, porém eu ainda não havia entendido de ela perguntar aquilo justamente para mim (naquela época eu era a pessoa mais calma do mundo, se uma pessoa dissesse que eu era feia eu saia correndo e choraria, eu nem ao menos falava palavrões e quando eu me falavam em sexo, bebida ou drogas eu saia de perto), então eu ri e pedi para ela repetir a pergunta novamente.

Quando ela repetiu pela segunda vez, a ficha caiu, eu  fiz uma cara de indignação e disse:

- NÃO! É CLARO QUE NÃO! O.O

Mas mesmo com a minha resposta, ela disse tranquilamente:

- Eu entendo se você estiver fumando! Muitas vezes nós temos problemas em casa e tentamos fugir deles usando drogas, mas você precisa arranjar um jeito de resolver seus problemas, você não precisa das drogas!

(Bem, não preciso nem dizer que acho que ela não acreditou na minha resposta, mas, eu realmente NUNCA, NUNCA, NUNCA FUMEI!)

Então, eu fiquei desesperada porque a mulher não tinha acreditado em mim, logo falei tudo o que veio a minha cabeça:

- Tia Vera, eu não tenho motivos para fumar, nem para fazer nada do tipo! Eu tenho 17 anos, NUNCA coloquei uma gota de álcool na boca! Eu nem falo palavrão e ainda sou BV, então pelo amor de Deus, acredite em mim!

Depois de eu disser isso e mais algumas coisa que agora eu não lembro, penso que para todos os efeitos ela acreditou em mim.

Em seguida, ela disse:

- Se é assim, tudo bem!

Porém, eu tinha ficado bastante curiosa e perguntei:

- Vera, quem te disse isso?

Ela não me contou, mas disse que a pessoa foi dizer para ela que me viu no banheiro lavando o rosto e que sentiu um cheiro forte de cigarro! (PUTA QUE PARIU, POR QUE É QUE ESSAS COISAS SEMPRE SOBRAM PARA MIM? EU NUNCA ATIREI PEDRA NA CRUZ, EU JURO! E MESMO ASSIM UMA FILHA DA PUTA VEM DO INFERNO - SIM DO INFERNO, POQUE UMA PESSOA QUE INVENTA UMA HISTÓRIA DESSAS SÓ PODE TER VINDO DE LÁ - E FAZ UMA COISA DESSAS COMIGO! DORGAS!)

Enfim, quando eu sai da sala, eu estava indignada, mas eu também estava me acabando de rir, contei isso para todo mundo e todo mundo se acabou de rir. 

E até hoje eu quero saber quem foi a marginal maldita que foi inventar essa história para Veranice, mas ela não me diz! =X

Há, só mais uma coisa, a Karla Larissa Lopes Paschoal está afirmando a mesma história pelo facebook, porém, esse post desmente TUDO! Se lascou safadinha! kkkkk

P.S: ainda hoje eu penso que a Vera pensa que eu fumei no banheiro do colégio! :(

pretendentes legais

Ok, eu estou solteira a 7 meses, mas não é por isso que eu tenha que sair correndo e gritando loucamente a procura de qualquer um que aparecer. Até porque, antes só que mal acompanhada e além disso, eu tenho muita sorte (ironia, sua linda!) com pretendentes!

Tudo isso começou com um maldito cobrador de ônibus que disse (com uma vozinha seduzente): - Hei, qual é o teu nome?

Eu menti:

- É Letícia! (medo, para sempre)

Então ele disse:

- Me dá teu telefone?

Nesse momento, eu pensei: POR QUE, DEUS?, porém respondi:

- Não!

Ele fez um olhar ridículo de choro (acho que ele pensou que iria ficar irresistível, porém o que o levou a pensar isso? Sério, por quê? Cara, isso só funciona com cachorrinhos e com o Gato de Botas e não com gente feia, consequentemente, tive que me aguentar para não rir desesperadamente, sinceramente, eu não entendo qual é o problema desse povo.) e disse:

- Oww, me dá?

Eu não aguentei e disse: 

- Tio, adeus, tenho que passar!

Depois disso, passei mais de um mês sem entrar num ônibus! 

Se essa onda de pretendentes legais tivesse parado por aí, certamente eu não teria motivos para reclamar, mas não! AAAAA, POR QUE, DEUS? POR QUÊ?

Tipo, teve uma vez que um louco ligou para mim a cobrar, disse que reside no Conjunto Ceará e perguntou qual era o meu estado civil. Por que isso aconteceu justamente comigo? Eu não fiz mal a ninguém, eu nem conheço pessoas que morram no Conjunto Ceará! Ohh, God! 

Como se não bastasse, outro dia eu estava sentada em um daqueles banquinhos do Iguatemi, conversando e rindo, logo surgiu uma criatura na minha frente, sorriu, jogou um panfleto no meu colo e saiu rindo (isso deu medinho). 

E a ultima e mais triste que me aconteceu, foi hoje, quando eu estava na UFC, fazendo a minha inscrição para o teste de nível da Casa de Cultura Francesa. 

Eu estava indo ao banco que se localiza dentro da reitoria para efetuar o pagamento da inscrição, quando de repente uma pessoa começou a puxar assunto comigo. Até aí, tudo bem, entramos no banco, o serhu efetuou o pagamento primeiro que eu, porém ele me esperou, para voltarmos juntos (olha que lindo), então voltamos, e ele ofereceu as costas como apoio para eu preencher a fixa de inscrição, eu neguei (lógico), depois disso, eu subi e fui fazer minha inscrição, a criatura fará o teste de nível para o S2 de espanhol e consequentemente ele iria a uma sala diferente da minha, mas ele ficou com saudades e foi me procurar na outra sala, então ele me fez a seguinte pergunta:

- Você veio a pé ou de carro?

Eu respondi:

- De ônibus!

Ele sorriu e disse:

- Onde cê morra?

Fiz uma cara show e respondi:

- Em Messejana!

Cara, quando eu falei isso, os olhos daquele serhu brilharam e ele disse euforicamente:

- Eu não acredito! Estou indo para lá agora! Você quer carona?

Antes de continuar, uma coisa a dizer: Messejana fica no fim do mundo, por que alguém (por pura coincidência do destinho viria para Messejana? 

Ok, continuando... Depois dessa perguntinha legal apenas uma coisas veio a minha mente:

- NÃÃÃÃÃÃÕ, EU NÃO QUEROOOOOOO! EU TENHO MEDO DE SER ESTUPRADA E MORTA E NUNCA MAIS ACHAREM MEU CORPO! AAAAAA! MEDO PARA SEMPRE!

Porém, eu não demonstrei o terror que se alastrava no meu amago e disse tranquila e calmamente: 

- Não, obrigada, eu marquei de encontrar com a minha mãe no Centro!

Quando eu falei isso, o serhu quase chorou, então ele respondeu tristemente:

- Tudo bem!  

Mas, como eu tenho sorte, ele ainda me abraçou e disse, foi um prazer, a gente se vê domingo!

NÃÃÃÃÃAÃO, EU NÃO QUERO VER ESSE LOUCO DOMINGO! EU VOU FAZER A PROVA COM A CAPA DE INVISIBILIDADE E CHAMAREI ALGUÉM PARA SER MEU SEGURANÇA! MEDINHO!  

P.S: É sério, tô com medo! ;X

inesquecível em mim

Todos estavam a porta da sala de aula, então aquele bundudo maldito falou para as meninas que estavam a sua volta:

- Há, eu passei por alí e vi todas vocês! Vi fulana, sicrana e a amiga de vocês que é gordinha!

No mesmo instante eu cheguei no local, então ele apontou em minha direção e disse que estava se referindo a mim (olha que legal, gente!).

Eu fiz aquela carinha meiga e assustadora para ele, e perguntei:

- Como assim gorda?

Logo, o maldito começou a tentar se explicar, e acreditem, ele piorou o que ele tinha dito! Ele disse:

- Não, você é um gordinha bem feita!
Então pensei: GORDA BEM FEITA É A TUA MÃE SEU FILHO DA PUTA! Porém, eu simplesmente baixei a cabeça e pedi forças a Deus para que não me deixasse arrancar o coração daquele infeliz. Isso aconteceu quando eu tinha 14 anos e até hoje eu lembro do nome, sobrenome e endereço desse maldito! Isso é simplesmente: "ineeeessqueciiiiveeell em mim"! 

Porém, Deus é bom, a vida é bela e o mundo gira, então tchan - ram, hoje eu estou magra e o marginal parece um baleio assassino e além disso ele usa photoshop para clarear os dentes, kkkk! Ai, ai, no fundo eu sabia que vingança é um prato que se come friiiio! xD

du - en - deeees...

Enquanto todos, que estavam se esvaindo em fome e à espera de uma pizza nordestina com a borda recheada de catupiri, Norberinho fez o seguinte comentário a respeito de um garçom:

- Esse homem tem voz de duende!

Então, eu retruquei:

- Mas, Norby, como é que tu pode saber se os duendes não falam contigo?

- Eu só sei! - ele disse.

Até então, tudo de boa, quando de repente o marginal solta o seguinte comentário: 

- Ai, Luana tu tem cara de duende, mas tu não pode ser um duende porque tu é uma pessoa má e cruel!
Depois disso: Mãos para o alto e valha face! xD

Penso que depois desse desabafo norberiânico não tenho nada a declarar! ;X